terça-feira, dezembro 19, 2006
Show Butchers Daughter (Aka Minha Banda) de Natal
Prezados,
Para o Happy Hour de sexta-feira, já tenho a programação para todos! O Show do Butcher Daughter - que é a minha banda!
Juntos há 4 anos, o Butcher Daughter é um trio que possui um repertório variado dentro do rock, além composições próprias. Para esse show de Sexta, o repertório vai de Chuck Berry a Silver Chair, passando por Jimi Hendrix, Lynyrd Skynyrd, Ramones, Pearl Jam, Nirvana e outros, além de apresentar algumas músicas de sua própria composição.
Show Butchers Daughter
Local: Vila Rock
Endereço: Rua Mourato Coelho, 609 - Vila Madalena
Data: 22/12/2006
Horário: 20:00 às 23:00 (sim, o show vai começar e acabar no horário, pois a casa fecha!)
Ingresso: R$ 5,00 (com direito a uma cerveja, refrigerante ou água)
Qualquer dúvida, pode me procurar! E se esqueci de convidar alguém, pode repassar o convite!
Um abraço e até lá,
BBK
Para o Happy Hour de sexta-feira, já tenho a programação para todos! O Show do Butcher Daughter - que é a minha banda!
Juntos há 4 anos, o Butcher Daughter é um trio que possui um repertório variado dentro do rock, além composições próprias. Para esse show de Sexta, o repertório vai de Chuck Berry a Silver Chair, passando por Jimi Hendrix, Lynyrd Skynyrd, Ramones, Pearl Jam, Nirvana e outros, além de apresentar algumas músicas de sua própria composição.
Show Butchers Daughter
Local: Vila Rock
Endereço: Rua Mourato Coelho, 609 - Vila Madalena
Data: 22/12/2006
Horário: 20:00 às 23:00 (sim, o show vai começar e acabar no horário, pois a casa fecha!)
Ingresso: R$ 5,00 (com direito a uma cerveja, refrigerante ou água)
Qualquer dúvida, pode me procurar! E se esqueci de convidar alguém, pode repassar o convite!
Um abraço e até lá,
BBK
sexta-feira, dezembro 15, 2006
Sou as linhas tortas
Da série: Escrevendo Bêbado.
Primeiro: Ok, confirmado: sou dos bêbados donos da verdade. Mas acho que não da linhagem machões.
Segundo: Minha resolução, inevitavelmente, vai me dar dor de cabeça.
O cenário: Um mal entendimento do convite para o aniversário do diretor me levou a uma balada aonde, até o presente momento, não me forneceu comida o suficiente. Tenho fome
Os personagens: Minha namorada, a ex/atual esposa do diretor, o gerente, o diretor, o gerente sênior e mais uma porção de gente que causei me muito motivo.
A história:
OK, lá estou eu.
Vamos iniciar a história fantástica saindo do novo apartamento do meu cliente. Hora: 20:40.
O convite dizia: A Marcenaria, chegarei às 21:00. Uma mescla de restaurante e bar, com música ao vivo. Assinado, o diretor.
20:50: Chegando à casa da vovó, com direito a estacionamento privativo, com chave da garagem. Na vaga que definitivamente é a melhor da Vila Madalena. Indiscutível e auditável.
21:20: Telefonema da namorada. “Mô, é um jantar com o pessoal da empresa. Meia noite, no máximo, volto para casa.
21:30: Um pé d’agua ataca a Vila Madalena. Sem dó. Nem a pau vou sair nessa chuva para andar os dois quarteirões que separam o número 1008 da Mourato Coelho para o tal do Mercearia.
22:30: Depois de um papinho com os avós, e ainda vestido nas roupas de trabalho, tomo coragem de ver como andava a rua. Hum... Acho que agora dá!
Sem chuva, vou até o tal do Mercearia.
Crendo no sono da namorada, a mesma saí do palco como personagem real.
Reconheço o local. Foi aniversário do Lala´s no local há sei lá quanto tempo (2 anos, quero crer).
Entra no palco a personagem fictícia.
22:35: Chegando na balada, a inevitável pergunta de nossa personagem número 2: A ex/atual esposa do diretor. E a pergunta fatídica: Hum... Cadê sua namorada?
OK. Varinhas de condão em posse, começam as histórias: Falei que era um jantar e tal. Não lembrava desse lugar.
22:40 Entra o Gerente, sorrindo, com piadas “fechadas” com o Diretor. A personagem número dois se questiona do que é que estão falando.
20:30 (repare no horário) Ligo para o Gerente: “E aí, qual é o endereço do lugar”. Escuto um endereço totalmente sem relação ao do convite. O melhor que sai da conversa é: “Estou num” casa-de-entretenimento-masculino.
22:40 Entra o Gerente, sorrindo, com piadas “fechadas” com o Diretor. A personagem número dois se questiona do que é que estão falando.
A festa continua. Eu vou ficando cada vez mais esperto.
Uma ou outra brecha. O Diretor emenda um “estão no Sacha”. Pronto. Virei comida para peixe. Foi uma das linhas tortas.
A personagem número dois perguntou novamente.
Minha personagem fictícia ficou puta. Ligou-me e não sabia onde eu estava. Deu “chilique”, pitty, e outros.
A propósito: para o memorando de aperfeiçoamento de imagem, anexar: Não demonstrar a imagem de Pitty/Chiliquento que eu carrego atualmente.
23:00: A banda recusa-se a tocar, depois de briga entre a mesma e a casa.
23:20: O Gerente Sênior chega. Cheirando a banho. De “casa de entretenimento masculino”.
23:21: Me lembrem de me preocupar menos em sentir o cheiro das pessoas.
23:30: A banda volta a tocar.
Algum lugar, enquanto isso, existiu um post dizendo “uma casa chamada ‘big four’”. Mas ficou chato, depois de pensar um pouco. O resumo desse post (que nunca existiu) era algo como “o fantástico micro cosmos das empresas de auditoria”. No final, não levava a nada, e resumia-se à: 1) Pessoas que você re-encontrava 2) Nostalgia de pessoas de empresa que levava ao termo “big four” para “big five”. 3) Ver que umas melhoravam, e outras pioravam (válido para a segunda premissa – só para não se comprometer [??]).
24:00 A idéia do cheiro do banho, mais a minha fome, mais blá blá blá, levou ao Diretor ver ao vosso escrevente como um risco. Principalmente na piada dizendo “as festas do [o Diretor] são ‘entretenimento masculino’”, não são?”
Circo armado.
Blá blá blá (porque o ato 2 não interessa aqui)
Bom, a namorada fictícia foi de fundamental importância para brigar comigo para confortar a personagem número dois. E o pior “o Diretor”, talvez, algum dia, veja isso. De lição de casa: contar para a namorada real o que aconteceu de fato, e esperar alguma chinelada na orelha. Algo do tipo: “a hora em que você viu a balada, bem que você poderia ter me ligado”. Bom, ainda tenho o Zap do “Sambão” na manga (um dia eu conto).
Nah! Deixa para lá! Ele está bêbado. Saída para a direita.
Falei abobrinha a noite toda, e não jantei. Queimei o filme, e fui “o problema”.
Lembrar de comer aquele cachorro quente gostoso antes de entrar na balada. E nada de balada com dor de barriga.
Aí quando eu conto que 1) Um saiu de big 4 por, e 2) a outra fez mestrado de Teologia. E 3) Descobri alguém que tomou multa por andar com calçado inadequado 5 minutos depois que você recomendou que não dirigisse de salto (quantas pessoas você conhece que tomou essa multa??) ninguém acredita?
Férias. Já. Sozinho. No Tibet.
Primeiro: Ok, confirmado: sou dos bêbados donos da verdade. Mas acho que não da linhagem machões.
Segundo: Minha resolução, inevitavelmente, vai me dar dor de cabeça.
O cenário: Um mal entendimento do convite para o aniversário do diretor me levou a uma balada aonde, até o presente momento, não me forneceu comida o suficiente. Tenho fome
Os personagens: Minha namorada, a ex/atual esposa do diretor, o gerente, o diretor, o gerente sênior e mais uma porção de gente que causei me muito motivo.
A história:
OK, lá estou eu.
Vamos iniciar a história fantástica saindo do novo apartamento do meu cliente. Hora: 20:40.
O convite dizia: A Marcenaria, chegarei às 21:00. Uma mescla de restaurante e bar, com música ao vivo. Assinado, o diretor.
20:50: Chegando à casa da vovó, com direito a estacionamento privativo, com chave da garagem. Na vaga que definitivamente é a melhor da Vila Madalena. Indiscutível e auditável.
21:20: Telefonema da namorada. “Mô, é um jantar com o pessoal da empresa. Meia noite, no máximo, volto para casa.
21:30: Um pé d’agua ataca a Vila Madalena. Sem dó. Nem a pau vou sair nessa chuva para andar os dois quarteirões que separam o número 1008 da Mourato Coelho para o tal do Mercearia.
22:30: Depois de um papinho com os avós, e ainda vestido nas roupas de trabalho, tomo coragem de ver como andava a rua. Hum... Acho que agora dá!
Sem chuva, vou até o tal do Mercearia.
Crendo no sono da namorada, a mesma saí do palco como personagem real.
Reconheço o local. Foi aniversário do Lala´s no local há sei lá quanto tempo (2 anos, quero crer).
Entra no palco a personagem fictícia.
22:35: Chegando na balada, a inevitável pergunta de nossa personagem número 2: A ex/atual esposa do diretor. E a pergunta fatídica: Hum... Cadê sua namorada?
OK. Varinhas de condão em posse, começam as histórias: Falei que era um jantar e tal. Não lembrava desse lugar.
22:40 Entra o Gerente, sorrindo, com piadas “fechadas” com o Diretor. A personagem número dois se questiona do que é que estão falando.
20:30 (repare no horário) Ligo para o Gerente: “E aí, qual é o endereço do lugar”. Escuto um endereço totalmente sem relação ao do convite. O melhor que sai da conversa é: “Estou num” casa-de-entretenimento-masculino.
22:40 Entra o Gerente, sorrindo, com piadas “fechadas” com o Diretor. A personagem número dois se questiona do que é que estão falando.
A festa continua. Eu vou ficando cada vez mais esperto.
Uma ou outra brecha. O Diretor emenda um “estão no Sacha”. Pronto. Virei comida para peixe. Foi uma das linhas tortas.
A personagem número dois perguntou novamente.
Minha personagem fictícia ficou puta. Ligou-me e não sabia onde eu estava. Deu “chilique”, pitty, e outros.
A propósito: para o memorando de aperfeiçoamento de imagem, anexar: Não demonstrar a imagem de Pitty/Chiliquento que eu carrego atualmente.
23:00: A banda recusa-se a tocar, depois de briga entre a mesma e a casa.
23:20: O Gerente Sênior chega. Cheirando a banho. De “casa de entretenimento masculino”.
23:21: Me lembrem de me preocupar menos em sentir o cheiro das pessoas.
23:30: A banda volta a tocar.
Algum lugar, enquanto isso, existiu um post dizendo “uma casa chamada ‘big four’”. Mas ficou chato, depois de pensar um pouco. O resumo desse post (que nunca existiu) era algo como “o fantástico micro cosmos das empresas de auditoria”. No final, não levava a nada, e resumia-se à: 1) Pessoas que você re-encontrava 2) Nostalgia de pessoas de empresa que levava ao termo “big four” para “big five”. 3) Ver que umas melhoravam, e outras pioravam (válido para a segunda premissa – só para não se comprometer [??]).
24:00 A idéia do cheiro do banho, mais a minha fome, mais blá blá blá, levou ao Diretor ver ao vosso escrevente como um risco. Principalmente na piada dizendo “as festas do [o Diretor] são ‘entretenimento masculino’”, não são?”
Circo armado.
Blá blá blá (porque o ato 2 não interessa aqui)
Bom, a namorada fictícia foi de fundamental importância para brigar comigo para confortar a personagem número dois. E o pior “o Diretor”, talvez, algum dia, veja isso. De lição de casa: contar para a namorada real o que aconteceu de fato, e esperar alguma chinelada na orelha. Algo do tipo: “a hora em que você viu a balada, bem que você poderia ter me ligado”. Bom, ainda tenho o Zap do “Sambão” na manga (um dia eu conto).
Nah! Deixa para lá! Ele está bêbado. Saída para a direita.
Falei abobrinha a noite toda, e não jantei. Queimei o filme, e fui “o problema”.
Lembrar de comer aquele cachorro quente gostoso antes de entrar na balada. E nada de balada com dor de barriga.
Aí quando eu conto que 1) Um saiu de big 4 por, e 2) a outra fez mestrado de Teologia. E 3) Descobri alguém que tomou multa por andar com calçado inadequado 5 minutos depois que você recomendou que não dirigisse de salto (quantas pessoas você conhece que tomou essa multa??) ninguém acredita?
Férias. Já. Sozinho. No Tibet.
